文章核心观点 - 文章探讨了一种被称为“藤蔓式”父母的养育方式，其核心是通过诉苦、强调付出和牺牲来引发孩子的愧疚感，从而达到控制孩子的目的[8][9] 这种“愧疚式教育”会导致亲子关系疏离，并对孩子的心理健康产生长期负面影响，当孩子长大后，这种教育方式会产生“反噬”[10] “藤蔓式”父母的特征与表现 - “藤蔓式”父母通过示弱、诉苦，反复强调对孩子的付出和牺牲，来打压孩子的自尊和自信，进而束缚、控制孩子[8] 他们的支撑是把自己的需求、情感、焦虑和自我认同像藤蔓一样缠绕在孩子身上[8] - 这类父母的心声被网友调侃为：“爸妈什么都不求，只求你愧疚地活着”[9] 他们让孩子觉得“我是错的，父母才是对的”、“我不听话就是对不起父母”、“我要用懂事才能换得父母的认可”[21] - 具体表现包括：孩子分享快乐时被指责只知道享乐，倾诉烦恼时被站在对立面指责[6]；孩子不反抗被视作没出息，反抗则被视为不孝顺[6]；父母将自己的辛苦归咎于孩子，例如单亲妈妈常说“如果不是因为你，我也不会过得这么辛苦”、“妈妈这一身病都是因为你累出来的”[19] “愧疚式教育”对孩子的影响 - 这种教育会导致孩子情绪失控、脾气变坏，或彻底摆烂，将自己锁在卧室并沉迷于虚拟世界[7] 孩子会感到精神上承受不住，甚至崩盘[20] - 孩子长大后，会越少和父母联系、交流，对家和父母没有留恋[10] 愧疚感不一定会让孩子更爱父母或更有出息，但一定会让孩子更不爱自己[21] - 文章举例：一位父亲不顾女儿英语考第一的事实，强迫其参加亲戚的低质培训班，并将女儿的反抗视为“不识好歹”[15] 另一位单亲妈妈长期将儿子当作情绪垃圾桶，导致儿子性格过度敏感、内秀，且不懂拒绝[16][17][18] 父母采取“藤蔓式”养育的原因 - 部分父母自身成长于不被爱的环境，且受性格、能力、认知等限制，难以从外界获得足够的情绪价值和偏爱[23] 面对需要高质量陪伴的孩子，他们自身的“情绪账户”会出现收支不抵的情况[25] - 父母在诉苦时，本质是对孩子和现状的不满，但又找不到解决方法[34] 他们心疼孩子吃苦，但又看不得孩子享福[34] 当无法用认知或物质托举孩子时，便转而用愧疚感来绑定孩子，这是一种在传统乡土社会被验证过的方法[34] - 这种教育方式可能在父母的潜意识中被认可，并可能从自己父母那里代际传承而来[33] 父母在使用时会感到一种“痛快的感觉”，并发现这种方法能让孩子立刻听话，从而形成依赖[33] 当代亲子关系面临的挑战 - 网络上充斥的“原生家庭有害论”观点，使得孩子对父母提供的情感支撑要求更高，也更容易将不痛快归咎于原生家庭[27][28] - AI时代的孩子显得“更清醒”，当父母用“父母有恩论，孩子当回报”的传统观念念叨时，他们更倾向于认为这是“道德绑架”[30] - 在人与人界限分明的时代，孩子从外界获得的情感支撑少，因此对父母有更多期待，但期待落空后失望也更大[30] 这导致父母期望孩子说谢谢，而孩子期望父母说抱歉[31] 改善亲子关系的建议 - 阻断创伤的传递：避免将自己父母说过的话复制给自己的孩子，不让错误的亲子关系处理方式反复上演[38][39][40] - 先安放好自己：养育孩子问题层出不穷，生活悲喜交加，父母需要安放好自己的情绪、身体，减少愤怒、烦躁、焦虑和过高的期待，才能体面应对波折[41][42][43][44][46] - 及时觉察，适当调整：通过阅读和学习，不断了解孩子和自己，让认知不局限于祖辈思维和眼前琐碎[47] 当孩子或自己出问题时，能够洞察本质，不苛责自己，结合实际做出适当调整[48][49][50] 对养育本质的思考 - 孩子是父母心中珍视的、有“重量”的东西[36] 这份重量意味着养育需要细心托举，也意味着父母背负着一份责任[37] - 养育是责任，是爱，但唯独不应该成为一场还不清的“债”[51] 真正的爱，不需要背负什么[52] 父母需要托好这份养育的“重量”，既照见自己，也照亮孩子[53]