其实大多数情况下，都是这4个字：不被看见。 每个人都陷入了自己的情绪里，认为自己是受害者，然后相互指责，但在这个过程中，看不见对方的情 绪和感受。 （原标题：毁掉一段关系，只需4个字） 很多关系都是怎么被毁掉的？ 如果持续是这样，这段关系就会走到尽头。 那么， 如何面对这样的情况？这3点，一定要注意。 一、有分歧很正常，没分歧才不正常 很多人觉得，关系好就应该没有分歧。这是最大的误解。 没有分歧的关系，要么是一方在压抑，要么是双方在逃避。 就像两个人走路，步伐完全一致反而容易撞到一起，有点错位才是正常状态。 我曾遇到一对夫妻，经常因为旅行的事情吵架。 因为妻子喜欢提前规划好一切，而丈夫不喜欢做规划，做的随遇而安最好。 他们每次旅行，都会大吵一架。 妻子觉得："他怎么不理解我"。丈夫认为，妻子根本是无理取闹。 事实上，这不是对错问题，而是生活方式的差异。 心理学中有个 "认知差异原理"：每个人的认知都是基于自己的经历、教育、环境形成的 "独特滤镜"， 看待同一件事时，必然会透过这层滤镜产生不同看法。 所以，有分歧很正常，没分歧才不正常。 第一个，就是你要对分歧有正确的认识。 没有人喜欢被批评，被指教，当你带着情 ...

文章核心观点 - 处理分歧的方式是决定个人层次的关键 分歧本身是正常现象 关键在于采用建设性的方法进行处理 而非回避或对抗[1][2][32] 有分歧很正常 没分歧才不正常 - 许多人误以为关系好就应该没有分歧 但这是一种误解 没有分歧的关系可能意味着一方压抑或双方逃避[3][4] - 分歧源于个人的“认知差异原理” 每个人的认知都是基于自身经历、教育、环境形成的独特滤镜 看待同一件事必然产生不同看法[9] - 承认分歧的正常性是处理分歧的第一步 不再将分歧视为威胁 而是视为了解对方的机会 从而避免被焦虑或抵触情绪裹挟[10][11] 表达情绪 而非情绪化表达 - 处理分歧最关键的一步是区分“表达情绪”与“情绪化表达” 许多人一有分歧就开始情绪化表达 将解决问题变成发泄情绪[12][13][14] - 情绪化表达通常表现为指责、抱怨或翻旧账 例如“你根本不懂”或“你从来没重视过我” 这实质是用情绪攻击对方 会导致分歧升级[15][16] - 正确的做法是清晰说出自己的感受和需求 例如“这个情况让我很焦虑”或“当你这样做时 我感到很受伤” 这是分享而非攻击 能促进对方理解而非防御[16][17] 把人和问题分开 - 许多争论无法解决是因为将对事情的不满转移到了对人的攻击上 例如批评下属时骂“你怎么这么没用”[18][19] - 心理学中的“ABC理论”指出 影响情绪和行为的不是事件本身 而是对事件的认知 若认为“他反对我=针对我”就会产生攻击行为 若认为“他反对我=对事情有不同看法”就能保持冷静[19] - 处理分歧的本质是调整认知 不将对方的不同意见等同于对自我的否定 而是视为解决问题的不同视角 做到对事不对人[20][21] 关注利益 而非立场 - 立场是“我要什么” 利益是“我为什么要这个” 关注背后的利益往往能找到更好的解决方案[22] - 以两个女孩争一个橙子为例 她们立场是都要橙子 但利益不同 一个要果肉榨汁 一个要果皮盛放蛋糕 若只关注立场（谁得到橙子）就是零和游戏 最终各得一半 若关注利益则可实现双赢 一人得果肉一人得果皮[23][24][25][26] - 跳出立场看问题 找到共同利益 才能化解分歧[26] 不要“非A即B” 而是要“A+B=C” - 面对分歧时 许多人陷入“非A即B”的思维陷阱 认为要么听我的要么听你的 没有第三种选择 这源于将分歧视为零和博弈[27][28] - 知名冲突解决专家洛兰·西格尔提出“A+B=C”理论 即从更高维度跳出“非A即B”的陷阱 共同寻找让双方都满意的第三种方案 这是一种合作思维[29] - 例如 职场中关于客户活动方案的分歧 A主张线下沙龙 B主张线上直播 更好的方案可以是“线上直播 + 线下小型沙龙” 融合双方优势 效果远超单一方案[30][31] - 分歧的目的不是争出胜负 而是要融合出更好的结果[32]